https://haha.funbb.ru/ ПАСИТИФФФФ))))))))) ru-ru Thu, 23 Mar 2017 06:53:59 +0300 MyBB/mybb.ru https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/1" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/1.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/1.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/2" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/2.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/2.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/3" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/3.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/3.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/4" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/4.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/4.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/5" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/5.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/5.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/6" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/6.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/6.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/7" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/7.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/7.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>ЗАКАЗАТЬ КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/8" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/8.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/8.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>ЗАКАЗАТЬ КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/9" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/9.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/9.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>ЗАКАЗАТЬ КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><p>&#160; &#160;Также показывается количество калорий из белков, жиров, углеводов для продукта Сорбет ананас, Coffeeshop.  Сорбет ананас, Coffeeshop: калорийность. Калорийность у этого десерта не такая большая. Пищевая Ценность. Размер Порции: 1 порция (70 г).  100 г. Белков.. порция 100г грамм.. Соотношение белков, жиров и углеводов. 87. Программа расчета калорийности рациона питания.  Сорбет — калорийность и пищевая ценность. Всего — 96 калорий.. банан - 4 шт., клюква свежая - 1 стак., малина - 1 стак., лимон - 1 шт.. Калькулятор калорий. В % от дневной нормы**. На 100 г продукта*. Энергетическая ценность (калорийность) Цитрусовый Сорбет с Фруктовым Вкусом составляет 95 ККал на 100 грамм продукта (съедобной части). Количество. Сорбет (1 порция) содержит 61 калорий.  Сорбет. 100 граммов нежирного йогурта с фруктами.  Сорбет освежает и радует вкусовые рецепторы. 1 чашка.. вишня - 500 гр., сахар - 50 гр., йогурт - 150 гр., лимонный сок - 10 мл.</p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center">Калорийность продуктов питания. Таблица калорийности прод</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center">В помощь хозяйке: если на кухне нет весов - Еда - Новости</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center">30 удивительных фактов о мороженом &amp;quot; Вестник К</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center">Книга: Счетчик хлебных единиц, углеводов и калорий. Справ</span></p></td></tr><tr><td style="width:25%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://superdiety.ru/img/413855.jpg" alt="http://superdiety.ru/img/413855.jpg" /></a></p></td><td style="width:25%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.russianfood.org/_ld/8/803.jpg" alt="https://www.russianfood.org/_ld/8/803.jpg" /></a></p></td><td style="width:25%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://pohudenieubid.pohudeniekemo.ru/wp-content/uploads/c7f2621873f2702118ed5dbe0a58df6d.jpg" alt="http://pohudenieubid.pohudeniekemo.ru/wp-content/uploads/c7f2621873f2702118ed5dbe0a58df6d.jpg" /></a></p></td><td style="width:25%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.e-reading.mobi/illustrations/1028/1028563-doc2fb_image_0200001C.jpg" alt="http://www.e-reading.mobi/illustrations/1028/1028563-doc2fb_image_0200001C.jpg" /></a></p></td></tr><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">Мороженое сорбет: калорийность на 100 грамм — 101</a></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">Книга: Ваш домашний повар. Готовим на пару. 1000 лучших р</a></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">подсчет калорий онлайн domafitnesru</a></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">Книга: Счетчик хлебных единиц, углеводов и калорий. Справ</a></span></p></td></tr></table> <p><strong></strong></p><hr /><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">сорбет калорийность</a>, <a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">сорбет калорийность на 100 грамм сливовый</a>, <a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">калорийность сорбет малина</a><br /><br /><br /><br /><br /></p> <p>&lt;!-- 23.03.2017 03:53:53 --&gt;</p> mybb@mybb.ru (calimshan) Thu, 23 Mar 2017 06:53:59 +0300 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/1" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/1.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/1.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/2" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/2.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/2.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/3" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/3.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/3.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/4" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/4.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/4.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/5" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/5.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/5.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/6" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/6.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/6.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/7" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/7.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/7.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>ЗАКАЗАТЬ КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/8" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/8.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/8.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>ЗАКАЗАТЬ КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/9" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/9.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/9.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>ЗАКАЗАТЬ КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center">Как лучше похудеть и малокалорийные рецепты.&#160; Диета тела </span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center">Рецепты диетических блюд для похудения</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center">Вареники с редькой - Буррито фасолью.</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center">Диетические-рецепты простые и вкусные</span></p></td></tr><tr><td style="width:25%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://vkrasivomtele.ru/wp-content/uploads/2016/04/wpid-chem-mozhno-raznoobrazit-utrennyuyu-ovsyanku_i_1.jpg" alt="http://vkrasivomtele.ru/wp-content/uploads/2016/04/wpid-chem-mozhno-raznoobrazit-utrennyuyu-ovsyanku_i_1.jpg" /></a></p></td><td style="width:25%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://talkyland.com/media/CACHE/images/posts/2015/9/1/09ce2dbc282a4cebb1e7fd530cb0024c/7da83bb2cec9de12ac48c0389fbb09ab.jpg" alt="http://talkyland.com/media/CACHE/images/posts/2015/9/1/09ce2dbc282a4cebb1e7fd530cb0024c/7da83bb2cec9de12ac48c0389fbb09ab.jpg" /></a></p></td><td style="width:25%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://fun-fit.ru/wp-content/uploads/2016/08/c2-2-696x638.jpg" alt="http://fun-fit.ru/wp-content/uploads/2016/08/c2-2-696x638.jpg" /></a></p></td><td style="width:25%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://talkyland.com/media/CACHE/images/posts/2015/9/1/46c7979c15244c8386ae50e45ef9dcbf/4a806bee60401c3abda8a2cf62de5b99.jpg" alt="http://talkyland.com/media/CACHE/images/posts/2015/9/1/46c7979c15244c8386ae50e45ef9dcbf/4a806bee60401c3abda8a2cf62de5b99.jpg" /></a></p></td></tr><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">Диетические блюда для похудения: вкусные рецепты</a></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">Вкусные диетические блюда для похудения рецепты с фото и</a></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">Кексы творожные как готовить в силиконовой форме фото - Ж</a></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">Рецепты принотовления диетической курицы.&#160; Здоровье.&#160; Сов</a></span></p></td></tr></table><p>&#160; &#160; </p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Вкусные и простые рецепты диетических блюд для похудения с фото: салаты, котлеты, запеканки, супы, блюда из куриной грудки, творога, овсянки, капусты и других овощей; для духовки и мультиварки.</p></blockquote></div> <p>&#160; &#160; Закуски и салаты – все это делается быстро и просто.. При правильном подходе вкусные диетические блюда сделают Ваш стол праздничным!  Это невероятно простой рецепт салата из имбиря для похудения, который готовится всего за несколько минут.. Употребляя в пищу полезные продукты, вы сможете сбросить лишний вес, получить красивую фигуру. Томатный суп – диетическое блюдо (рецепт в домашних условиях). Рецепты диетических блюд для похудения. Какая же диета без первых блюд!. Без вкусных диетических блюд для похудения на основе овощей невозможна никакая диета. Рецепты с овощами. Самый правильный путь к похудению – здоровое питание. Чтобы избавиться от лишнего веса. Вкусные мюсли: рецепт диетического блюда для похудения в домашних условиях.  Употребляем сразу. Диетические блюда для похудения помогут вам питаться полноценно без ущерба. Проблемы избыточного веса расширились до глобальных масштабов, решение которым не имеет определенного варианта</p> <p>&#160; &#160; </p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Кулинарное сообщество Li.Ru - Диетические рецепты для похудения.  Луковый суп для похудения - прекрасный пример вкусного и одновременно полезного блюда, улучшающего обмен веществ и помогающего похудеть.</p></blockquote></div> <p><strong>Нас находят</strong></p><hr /><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">рецепты диетических супов</a>, <a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">рецепты диетических блюд для похудения с калориями</a>, <a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">рецепты диетических блюд при заболеваниях печени</a></p> mybb@mybb.ru (calimshan) Wed, 22 Mar 2017 16:39:12 +0300 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 18px">Без продаж, рефералов, спама, форекса, ставок и сомнительных программ!<br />Вы освоите серьезный, беспроигрышный заработок!</span></span></p><hr /><p>Всем, кто устал от &quot;разводов&quot;, &quot;лохотронов&quot; и сомнительных схем посвящается! Этот курс идеально подойдет тем, кто ищет Проверенную и Стабильную схему заработка без вложений.</p> <p>Партнерские программы - лучший способ заработка, так как вы будете зарабатывать, не имея своих товаров, магазина, офиса. А та партнерская программа, с которой я познакомлю вас в этом курсе, одна из лучших в рунете.</p> <p>Причем для получения прибыли вам не нужно ничего продавать, знаю, что многие этого боятся, как огня. Это будут делать профессиональные продавцы Партнерской программы. Вам не нужно думать, сработает это или нет, все это я уже сделал за вас, и мои результаты это подтверждают.</p> <p>Не люблю показывать свои деньги, но так сейчас принято. Поэтому покажу суммы, которые партнерка переводит мне каждый день. Деньги я могу получать любым удобным способом, хоть на карту, хоть на электронные кошельки.</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://u8.platformalp.ru/s/42agfd8061/58eded4269fe0a5aed1e41464972129f/2af63b704887f985a9487230f17f5237.png" alt="http://u8.platformalp.ru/s/42agfd8061/58eded4269fe0a5aed1e41464972129f/2af63b704887f985a9487230f17f5237.png" /></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 18px"><a href="http://work.zxmybb.ru/viewtopic.php?id=21" rel="nofollow" target="_blank">Узнать подробнее</a></span></span></p><hr /> mybb@mybb.ru (calimshan) Mon, 20 Mar 2017 11:17:22 +0300 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>Привет! Хочу сообщить вам об одном новом сайте, называется он Землячки.Ру. На нем все - одноклассники, сослуживцы, друзья, плюс&#160; новые знакомые. Все те, кого мы и называем ЗЕМЛЯЧКАМИ. :)</p> <p>А вот и сам сайт:&#160; &#160;<a href="http://www.zemlyachki.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://www.zemlyachki.ru</a></p> mybb@mybb.ru (01Наденька01) Tue, 26 Jan 2010 06:54:14 +0300 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. <br />Мент: <br />- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? <br />Мужик: <br />- Как, неужели уже полночь?!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: &quot;Почему так быстро?&quot;, водитель: &quot;Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу&quot;,пассажир:&quot;А что недавно были уже?&quot;, водитель: &quot;Да, я в психушке лежал&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. <br />- Почему нарушаем?! <br />- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит. <br />- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! <br />- Так потому и спешу!.. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... <br />- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? <br />- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом... <br />Мужик в шоке: <br />- Это чего такое?! <br />- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис&quot; закапывали... </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: <br />- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? <br />- Да, бывало. <br />- А зло? <br />- И такое было. <br />- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. <br />Мент отвечает: <br />- А можно я здесь, на перекрестке останусь?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. <br />Когда женщина - то дурой без мозгов! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, &quot;Дай подвезу!&quot; <br />Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: <br />- Мужчина, минет сделать не желаете? <br />Мужик обалдело: - Я? КОМУ??</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя: <br />- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево? <br />Тот задумавшись: <br />- Наверное запасное!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, <br />выходит из фуры амбал 2*2. <br />Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! <br />Водитель: Так тебе кажется или я превысил? <br />Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! <br />Водитель: Так тебе кажется или я пьян? <br />Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! <br />Водитель: Ни х&quot;я, до куда вырос там и нюхай!</p> <p>Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: &quot;Мы же не превышали предельной скорости: <br />двадцать пять километров в час!&quot; <br />Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. &quot;Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова&quot;. <br />&quot;Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. <br />- Просто мы только что съехали с шоссе 200. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. <br />Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент <br />думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит <br />молодой тип. <br />- Ваши документы. <br />- Вот... <br />- Ручник pаботает? <br />- Да вот, смотpите... (показывает) <br />- А огнетушитель есть? <br />- Угу... (откpывает багажник, показывает) <br />- А аптечка?! <br />Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с <br />удивлением спpашивает: <br />- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>В суде выписывают штраф водителю. <br />Судья: <br />-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Остановил гибддешник старенький &quot;запорожец&quot;. И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: &quot;Номера снимать сейчас будем&quot;. А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: &quot;Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню&quot;. Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: &quot;Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет&quot;. &quot;Это можно&quot;, согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: &quot;Имей совесть&quot;.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>ПРОДАЕТСЯ!!! <br />Упряжка ездовых собак. <br />(4х2). Цвет &quot;тундра&quot;. <br />2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние &quot;сел и погнал&quot;. <br />Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. <br />Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. <br />Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. <br />Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. <br />Масло практически не жрет (не любит). <br />Без пробега по Москве. <br />+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. <br />- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. <br />- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Водитель маршрутки может одновременно: <br />- курить, <br />- принимать деньги, <br />- отсчитывать сдачу, <br />- грызть семечки, <br />- разговаривать по мобильному телефону, <br />- смотреть в окно, <br />- настраивать магнитолу, <br />- управлять маршруткой. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: <br />- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? <br />- Ну как какой - это скотина на дороге! <br />- Ну, и где он устанавливается? <br />- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД... </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Ты говоришь, что я красивый? <br />- Да, красивый. <br />- А так красивый? <br />- И так красивый. <br />- А вот здесь, отойду, здесь красивый? <br />- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился здесь с радаром… <br />(No comments).</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Висит &quot;Запорожец&quot; на дереве, внизу стоит мужик и думает - &quot;Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит: <br />- Это не ваш жезл случайно. <br />Старшина отвечает грустно: <br />- Нет. Я свой потерял... </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина: <br />- Полный бак, и поскорей! <br />- Одну минуту! Только выключите мотор. <br />- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль &quot;Хонда&quot; белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Что такое 90-60-90? <br />Это езда мимо ГАИшника!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: <br />- Ик...представляшь..с ликером попалась!..</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: <br />- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? <br />Представители Хонды отвечают: <br />- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. <br />ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: <br />- Опять тормоз барахлит... <br />- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... <br />- Не надо было столько водки пить за завтраком... <br />- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? <br />- О! Опять машины стали раздваиваться! <br />- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. <br />- Подержи руль, пока я посплю. <br />- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?! <br />- Почему деревья растут посреди шоссе? <br />- Ну что, полетаем?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Ты кого больше боишься за рулем? <br />- Солдат. <br />- А еще кого? <br />- Мотоциклистов. <br />- А еще кого? <br />- Пьяных. <br />- А женщин не боишься? <br />- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> mybb@mybb.ru (haha admin) Wed, 02 Sep 2009 12:20:29 +0400 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: <br />Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. <br />Во-вторых, потому что все гаишники - козлы. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: <br />- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? <br />- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. <br />Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. <br />Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: <br />- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? <br />- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. <br />Призадумался мужик: <br />- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? <br />- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. <br />Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» <br />Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. <br />На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п. <br />Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: <br />- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. <br />- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. <br />- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. <br />- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? <br />- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. <br />- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? <br />- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф. <br />- Ну и пи%%рас же ты, сынок! <br />- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем: <br />- Ну и как все произошло? <br />Блондинка: <br />- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо. <br />Мент, в бешенстве: <br />- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева? <br />- А это что тогда? - удивленно спрашивает та. <br />- Это - освежитель воздуха!..</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет: <br />- ГАВ!!! <br />Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно: <br />- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В): <br />- Шо трэба? <br />(М):- Командир! Подбрось до Симферополя... <br />(В):- Нэ можу. Цэментовоз! <br />(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят. <br />(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>К бензоколонке подъезжает Ока. <br />Заправщик: <br />- Зажигалки не обслуживаем! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Надписи в маршрутках <br />Это не Вее Linе - все входящие платят. <br />Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы. <br />Двигатель в порядке, дымит пепельница. <br />Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером). <br />Место для удара головой (над дверью). <br />Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. <br />Тише скажешь - дальше едешь! <br />Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. <br />Внимание! Машина на автопилоте! <br />Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. <br />Дверь закрывайте душевно, а не от души! <br />Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... <br />Книга жалоб в следующей машине. <br />Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков. <br />Дверями не трахать. <br />Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя) <br />Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером) <br />Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. <br />Конкурс &quot;Кто громче хлопнет дверью&quot; закончен. Спасибо за участие! <br />Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Вы знаете, за что я вас остановил? <br />- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. <br />- А поконкретнее? <br />- Меня дома ждет голая женщина. <br />- И? <br />- И если я приеду домой позже жены, я труп!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Будит сын, отца-гаишника. <br />- Папа, вставай, на работу опаздываешь! <br />- А который час? <br />- 7 часов! <br />- Так еще рано... <br />- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Памятка гаишника: <br />«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».</p> <p>- Ты говоришь, что я красивый? <br />- Да, красивый. <br />- А так красивый? <br />- И так красивый. <br />- А вот здесь, отойду, здесь красивый? <br />- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: <br />- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! <br />Мужик: <br />- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! <br />ГИБДД-шник в ярости: <br />- А ну, дыши в трубку! <br />Мужик (обижено): <br />- Да Вы что, мне не верите???</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? <br />- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Гаишник: <br />- Так, это вы тут только что проехали? <br />- Ну мы. <br />- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? <br />- Видели. <br />- Сынишка нарисовал! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>На станции техобслуживания: <br />- Что-то у меня машина не едет. <br />- А вы давно воздух в шинах меняли? <br />- А что, это надо делать? <br />- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. <br />- Какого черт вы так резко тормозите!? <br />- Простите, но я заехал в свой гараж... </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе. <br />- А к чему юбка? Почему губы накрашены? <br />- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>2 автомобилиста: <br />- Вчера купил себе новый антирадар. <br />- И что? <br />- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину. <br />Полицейский говоpит мужику: <br />- Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте &quot;Доpожная полиция&quot; - отпущу, нет - оштpафую. <br />- Попpобую. <br />С%ыт. Дошел до &quot;Доpож ...&quot; - закончилась. Оштpафовали. <br />Втоpого хватило до &quot;Доpожной поли...&quot;. Оштpафовали. <br />Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его. <br />Объяснили пpавила &quot;игpы&quot;. <br />Тот говоpит: <br />- Да я тебе хоть &quot;Доpожная полиция Республики Молдова&quot; выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. <br />Муж: <br />-Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает: <br />-Дядя а зачем вам шлевка на фуражке? <br />-Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял? <br />-Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: <br />- девушка, вы на права то экзамен сдавали? <br />Девушка: <br />- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Гаишник останавливает машину. Водитель: <br />- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! <br />- Почему это? <br />- Я еду к своей теще!..</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Гаишник говорит водителю: <br />- Предъявите тех паспорт! <br />- Откуда у меня их паспорт?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. <br />- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Идут двое парней, а перед ними - девушка. Один другому говорит: <br />- Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!! <br />Девушка это слышит, оборачивается и говорит: <br />- Не твоим карданом его крутить!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: <br />- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. <br />- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА &quot;Волга&quot; 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны &quot;Волги&quot; пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Гаишник отчитывает водителя: <br />- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Гаишник останавливает автомобиль. <br />Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: <br />&quot;Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...&quot; <br />С заднего сиденья детский голос: <br />&quot;Папа, а где козлы?&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> mybb@mybb.ru (haha admin) Wed, 02 Sep 2009 12:18:51 +0400 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по <br />дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Останавливает мент на дороге мужика. <br />- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим... <br />- Не знаю... <br />- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие... <br />- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош? <br />- Давай. <br />- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков. <br />- И что? <br />- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: <br />- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! <br />Таксист, удивлено оборачиваясь: <br />- И ВЫ мне говорите про осторожность?!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /></p> <p>2 автомобилиста: <br />- Вчера купил себе новый антирадар. <br />- Ну и как? <br />- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД. <br />-?!?... <br />- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай <br />деньги, доставай деньги!.. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... <br />- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!! <br />Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем... <br />- Извините, был напуган.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Разговаривают муж с женой. Жена: <br />- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? <br />- С хорошей. <br />- Подушка безопасности сработала хорошо.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>В автобусе. <br />- Ваш билет? <br />- Нету, а ваш? <br />- Я контролер вообще-то! <br />- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: &quot;Четвертого не берем!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: <br />- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать <br />лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /></p> <p>Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по <br />привычке кричим всем подряд: Пидор*с!Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. <br />Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль? <br />Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил. <br />Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову. <br />Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. <br />Останавливает первого: <br />- Товарищ водитель Вы пьяны. <br />- Да нет, не пьян... <br />- Тогда дыхните в шарик. <br />Водила дышит. Мент с удивлением: <br />- Первая степень опьянения, штраф - 500 р. <br />Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: <br />- Товарищ водитель Вы пьяны. <br />- Да нет, не пьян... <br />- Тогда дыхните в шарик. <br />Водила дышит. Мент с восхищением: <br />- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. <br />Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: <br />- Товарищ водитель Вы пьяны. <br />- Да нет, не пьян... <br />- Тогда дыхните в шарик. <br />- Так это ж презерватив?! <br />- Хм, действительно трезвый, проезжай...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... <br />- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! <br />Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: <br />- Извините, был напуган.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка. <br />Гаишник: <br />Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь? <br />-Я миньетчица. <br />-То есть ты сосешь? <br />-Нет, я миньетчица. <br />-То есть ты сосешь. <br />-Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда? <br />-Нет. <br />-Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: <br />- Он скоро поедет. <br />Второй полицай спрашивает: <br />- Курт, ты понимаешь по-русски? <br />- Нет. Просто он сказал &quot;Хуйня&quot;. А вот если б сказал &quot;П%%%%ц&quot; то пришлось бы аварийную вызывать.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>- Чем ГАИшник отличается от слона? <br />- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /></p> <p>ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. <br />- Г. Это кто?&quot; <br />- В. Барсук! <br />- Г. А на хрена он тебе? <br />- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси! <br />Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: &quot;Хочешь попробовать?&quot; <br />- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /></p> <p>- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? <br />- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине: <br />-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. &quot;Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров...&quot;</p> <p>После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Прохожий пристает к гаишнику с вопросом: <br />- Вы чего-то боитесь? <br />- Нет, - отвечает тот. <br />- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: <br />- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? <br />- Конечно, старуху! <br />- Дурак!.. Тормоз давить нужно!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /></p> <p>Встречаются два друга. Один хвалится: <br />- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, <br />паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места <br />уступают... <br />Второй: <br />- Ты чего? На Бугатти накопил? <br />- Нет... <br />- А что тогда? <br />- Эвакуатор купил...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /></p> <p>Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, <br />представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то <br />там посмотрел и говорит: <br />- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой <br />парчи, и золотой посох - входи! <br />Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, <br />который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал <br />Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: <br />- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и <br />деревеянный посох. Можешь входить. <br />Священник запротестовал: <br />- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели <br />я заслужил меньше чем какой-то там водила? <br />А Св. Петр отвечает, <br />- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди <br />на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи <br />людей Богу молились! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: <br />-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? <br />Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: <br />-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? <br />-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /></p> <p>Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более <br />опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером <br />командир спрашивает: <br />- Ну как успехи? <br />Опытный отвечает: <br />- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом <br />моргает! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из &quot;запора&quot;вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу &quot;мерина&quot;и говорит-ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Едет на &quot;КамАЗе&quot; мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: &quot;Если туда поеду,будут десятки погибших!&quot; Смотрит налево - там только одинмаленький пацан... <br />Водитель решает ехать налево... <br />На следующий день в газетах появились заголовки: &quot;Водитель&quot;КамАЗа&quot; не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!&quot; <br />На суде задают вопрос водителю: <br />- Что вы нам скажете? <br />Тот отвечает: <br />- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /></p> <p>Простой способ борьбы с пробками: <br />Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить <br />на автобусе.</p> mybb@mybb.ru (haha admin) Tue, 01 Sep 2009 19:11:21 +0400 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. <br />НР продавцу: <br />- Покажите вон тот зеленый галстук. <br />Супруга: <br />- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? <br />НР: <br />- Ну тогда малиновый! <br />Супруга: <br />- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, <br />а теперь еще и галстук прикупить собрался. <br />НР: <br />- Ну, а синий! <br />Супруга: <br />- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. <br />Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. <br />Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: <br />- Слышь, братан, черный давай.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую: <br />-Ето тот боксер, которого сбил &quot;мерс&quot;? <br />-Нет, ето - водила того &quot;мерса&quot;!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу. <br />- Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие, аккуратные. Это потому, что я - сын нового русского? <br />- Да, сынок. <br />- На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского? <br />- Да, сынок. <br />- А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая. Это тоже потому, что я - сын нового русского? <br />- Это - потому, что тебе двадцать один год, дебил!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Охрана &quot;нового русского&quot; звонит ему на сотовый: <br />- Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной. <br />- Если бы один! Их здесь сотни...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: <br />- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Выясняет один &quot;новый русский&quot; у другого: <br />- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. <br />Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через <br />месяц вернешь? <br />- Слово честного человека!.. <br />- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, <br />поглядим, поразговариваем. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сидят &quot;новые русские&quot; в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает: <br />- Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!.. <br />Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: <br />- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!.. <br />Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает: <br />- Да, дорогая... &quot;Мерседес&quot;? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая! <br />Повесив трубку, он обращается к приятелям: <br />- Пацаны, а чей это телефон?..</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы: <br />-Видишь как мужик без палароида мучается </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: <br />- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом &quot;рисунки, чтоб <br />под меблю подходили, чисто&quot;. Продавец почуял по &quot;Версаче с ног до головы&quot; и 5 кг. золотых <br />цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла: <br />- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - &quot;Обнаженная&quot; Фалька! <br />- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка! <br />- А вот эта - &quot;Лебедь&quot;, Врубель! <br />- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет. <br />- Ну а эта? Поль Гоген, &quot;Таитянские женщины&quot;, девятнадцатый век, вторая половина. <br />- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком. <br />- А вот &quot;Христос в гиперкубе&quot;, Дали. <br />- Нах&amp;р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет? <br />Задолбавшись, продавец показывает ему картину &quot;Гладиаторы&quot;: <br />- Ну вот эта вам точно понравится! &quot;Разборки авторитетов в Древнем Риме&quot;... <br />- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: <br />- Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... <br />- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют... </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сын нового русского приходит к отцу и говорит : <br />-Папа я хочу быть музыкантом !!! <br />Отец: <br />-Базара нет , будешь! <br />Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит : <br />- Завтра придёшь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь . <br />На следующий день сын приходит заплаканный .. <br />Отец спрашивает : <br />-Что случилось <br />-В музыканты не взя-л-л-и-и. <br />-Почему? В консерваторию ходил ? <br />-Ходи-и-и-л-л-л... <br />-Фамилию сказал?? <br />-Сказа-а-а-л-л.. <br />-Ну и что же???? <br />-Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит <br />-мне мол перстень нужен <br />ювелир достаёт каталог и расказывает <br />-вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами <br />моге вот такую модель предложить класическова стиля <br />новый руский перебевает и говарит <br />-не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Два новых русских в джакузи : <br />- У тебя охрана сколько человек ? <br />- 11, а у тебя ? <br />- И у меня 11, может в футбол сыграем ? </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Едет задрипаный &quot;Моск5вич&quot;, а на дороге два &quot;шестисотых&quot; и братки между собой что-то перетирают. <br />Мужик из &quot;Москвича&quot; высунулся и спрашивает у одного: <br />- Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать? <br />Один из братков поворачивается и отвечает: <br />-Не знаю как братан, а я в принципе не против! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Новый русский где-то за границей в отеле заходит <br />в лифт.Вместе с ним заходит еще один мужик. <br />-Down? <br />-Сам ты даун. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит: <br />-- Мужик, плесни мне на руки бензина! <br />-- А зачем? <br />-- Да тебе жалко что ли? <br />Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&amp;й дрочит. <br />-- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&amp;лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить? <br />-- А от 76 бензина пальцы стучат! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. <br />Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. <br />Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. <br />Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет: <br />-Жена, гвозди тащи! <br />-На, - подает ему гвозди. <br />-Жена, молоток тащи! <br />-На, - подает ему молоток. <br />Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу: <br />-%бать!!! <br />Жена радостно: <br />-Мешок, мешок, где мешок! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>&quot;новый русский&quot; подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: <br />-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была...Погибла... <br />-Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!</p> mybb@mybb.ru (haha admin) Tue, 01 Sep 2009 12:41:00 +0400 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит: <br />- Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом. <br />Один НР спрашивает другого: <br />- Что она сказала? <br />- Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит: <br />- Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал? <br />- Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал. <br />Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им: <br />- Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сын нового русского спрашивает: <br />- Почему в Англии левостороннее движение?! <br />- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему: <br />- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе! <br />Официант уходит. Чеpез 5 минут. <br />- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит) <br />Чеpез 5 минут. <br />- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. <br />(официант уходит) <br />Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта: <br />- Как ты его ещё теpпишь? <br />Гаpсон: <br />- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!))</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём: <br />- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку! <br />дед:- А вы вообще мужики реальные? <br />- Ну чё за вопросы?конечно! <br />- Значит,правильные вы мужики,да? <br />- Базару нет,правильные! <br />- Вас четверо,а я один...это правильно? <br />- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... <br />- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! <br />- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло, 600-й &quot;Мерс&quot; и яхта -катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Работяга попадает в рай. смотрит- на арке надпись &quot;Исполнение желаний половины работяг России&quot;. он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает: <br />-что это было? за что? <br />-А это мы исполняем желания второй половины работяг России.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок английского языка для нового русского: <br />- неопределенный артикль &quot;a&quot; переводится как &quot;типа&quot;. <br />Например: типа стол.... <br />- определенный артикль &quot;the&quot; переводится как &quot;чисто&quot;. <br />Например: чисто стол!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. <br />Цыганка: <br />- Красавец, позолоти ручку! <br />Hовый русский: <br />- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут</p> <p>Разговаривают два НРа. <br />- Ну как твоя новая секретарша? <br />- Почти блондинка? <br />- Это как, рыжая, что ль? <br />- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА... </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>В школе детей новых русских: <br />- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? <br />Коля протягивает сто баксов: <br />- на все </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Новорусские скороговорки. <br />1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова. <br />2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет. <br />3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. <br />4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. <br />5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш <br />кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной <br />приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА: <br />- Это зачем кнопка? <br />- Эт от дождя... <br />- Что, крыша выезжает? <br />- Не-а, конкретно дождь перестает!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>В квартире Нового Русского звонок по телефону. <br />Трубку снимает тёща. Голос из трубки: <br />- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику. <br />- Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает. <br />- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу. <br />Просунь под дверь туалетную бумагу.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения: <br />– Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки. <br />Подводит его к какой-то махине. <br />– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18. <br />Офигевший браток –спрашивает: <br />– А на кой она тебе, Вован? <br />Вован – глубомысленно: <br />– А заокеанские партнеры?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: <br />-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. <br />- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? <br />- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, <br />перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под <br />колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает &quot;крутой&quot; Джип. В <br />Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в <br />Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, <br />отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: <br />- Даааа, красиво бабка &quot;ушла&quot; </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:&quot;Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать &quot;Ты у меня единственная&quot;. Если три, то &quot; Я тебя люблю&quot;. А если я подарю 555, что это может значить?&quot; <br />Продавщица: &quot; У меня бабла - немеряно&quot;. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. <br />Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи. <br />- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! <br />- Так сегодня, извините, пива нету</p> <p>Едут два новых pусских на джипе и видят знак &quot;ГАИ - 100 м&quot;. <br />Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу: <br />- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. <br />Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра. <br />-Что ты с ним делал? - спрашивают те. <br />-Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. <br />Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. <br />Случилось это у ГАИшного поста. <br />Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: <br />- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! <br />Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! <br />гаишник: - Придумаем что-нибудь. <br />Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам <br />(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, <br />а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. <br />Гаишник тормозит реальный 600-й &quot;мерин&quot;, где сидят два чисто <br />конкретных бандюка. <br />Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. <br />Бандюки: - Нет проблем! <br />Берут пингвинов и уезжают. <br />Проходит три часа. <br />Мимо этого поста проезжает тот самый &quot;мерин&quot; с теми же бандюками. <br />На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. <br />Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. <br />Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. <br />Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. <br />- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. <br />- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. <br />- Так чего же ты молчал? Столько народа съели! <br />- Я думал это все входит в программу круиза!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Братан: <br />- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сообщение по мобильным: &quot;На данный момент в городе задействованы три &quot;Запорожца&quot;. Один нахадится в районе аэропорта &quot;Домодедово&quot;, второй движется по кольцевой дороге, где третий - неизвестно. Осторожно, братва!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. <br />Оттуда голос нового русского: <br />- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. <br />Новый русский с ним наедине: <br />-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? <br />-Боженька поможет. <br />-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? <br />-Боженька поможет. <br />-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? <br />-Боженька поможет. <br />Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. <br />После ухода жениха, дочь спрашивает отца: <br />- Пап,пап,ну как он тебе? <br />-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приходит &quot;новый русский&quot; в ресторан и заказывает: <br />- Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! <br />Приносят. Через полчаса опять: <br />- Бутылку водки и этого ебаного карася! <br />Приносят. Через 15 минут опять: <br />- Бутылку водки и ебаного карася! <br />Приходит официат: <br />- Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приходит НР в ресторан,поел, попил и зовет официанта, официант говорит, что сегодня ему все бесплатно. <br />Приходит этот же НР на следующий день, но уже с другом, поели попили и ждут счет. Подходит тот же официант и говорит, что вы один из лучших наших клиентов и ему сегодня тоже не нужно ничего платить. <br />На следующий день приходит этот же НР с компанией друзей, конечно поели попили, перебили посуду переломали мебель ну думают сейчас та точно счет предьявят. <br />Подходит этот же официант и говорит, такого клиента у них давно не было и конечно же ему все за счет заведения. <br />НР говорит,я не могу понять, почему? <br />Официант показывает в дальний угол зала и говорит; Видишь ту блондинку-это моя жена, а рядом лысая морда-это директор ресторана. <br />Директор трахает мою жену, А я трахаю его ресторан.</p> mybb@mybb.ru (haha admin) Tue, 01 Sep 2009 12:33:13 +0400 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: <br />- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. <br />Вован: <br />- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. <br />Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике? </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Пикник у Новых Русских: один говорит другому: <br />- Вован,иди разведи костер. <br />Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: <br />- Ну че ,костер,ты попал!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Моются два &quot;новых русских&quot; в баньке. <br />- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA? <br />- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Один новый русский говорит другому: <br />- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>В 600-й мерс на перекрёстке врезается &quot;Москвич&quot; ! <br />Из мерса выходят 2 братка и с криками&quot;ну ты блин попал&quot; идут к водителю. <br />.Водитель &quot;Москвича&quot; сам выходит с &quot;калашом&quot;: <br />-значит так ,ты ,показывая на одного из братков, <br />быстро отсосал у второго!!! <br />Делать нечего.... <br />Когда всё закончилось,&quot;Москвич&quot; спокойно уехал. <br />Первый браток: <br />- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!! <br />Второй: <br />-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Моются два новых руссуих в бане. <br />- Что это за татуировк у тебя ниже спины: А 088 ВХ? <br />-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>&quot;Новый русский&quot; — любовнице: <br />— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны &quot;зеленые&quot;. <br />— И по-твоему, это очень редко?..</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приходит новый русский в церков к попу и говорит.<br />- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?<br />- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.<br />- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?<br />- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, <br />кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, <br />достаёт сотовый, набирает номер и говорит: <br />- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни <br />хрена не работает! <br />- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая... <br />- Ты чё, мужик?!.. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может <br />Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит: <br />&quot;Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый&quot; <br />(И начинает подзывать к себе сыновей) <br />&quot;Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?&quot; <br />старший сын: &quot;Ничего провожу ее взглядом и все&quot; <br />Отец: &quot;Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать? <br />средний сын: &quot;Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось&quot; <br />Отец: &quot;хорошо, подойди ко мне младший сын&quot; <br />Младший сын: &quot;САМ ПОДОЙДИ!!!&quot;</p> <p>Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. <br />- Мyжики! Что слyчилось? <br />- Да вот, - отвечают, - бpатан &quot;меpс&quot; в автосеpвис сдал... Учим ходить.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то &quot;Запорожец&quot;. Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в &quot;Мерс&quot;. Братва залегла, машина сгорела, &quot;Запор&quot; уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: <br />- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. <br />Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: <br />НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? <br />М: Неее знаааюююю!!!!! <br />НР: А сам то ты откуда!!??? <br />М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... <br />тут один русский выходит: &quot;У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?&quot; <br />Казах: &quot;Нет&quot; <br />Второй спрашивает: &quot;У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?&quot; Казах: &quot;Нет&quot; <br />Третий : &quot;Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?&quot; Казах: &quot;Нет&quot; <br />Тут русская братва говорит: &quot;как все это будет типа можешь подойти&quot;, а казах : &quot;братки минутку дайте&quot; и звонит: <br />&quot;Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. <br />второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов <br />и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер.....&quot; (сними цепочку с Барсика и вышли мне) </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Двое Новых русских: <br />- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь. <br />- Надо бы тоже... Потом встречаются: <br />- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. <br />- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. <br />- Купил. <br />- Ну и как? <br />- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего. <br />- А купи тогда Ягуар. <br />- Купил. <br />- Ну и что? <br />- Отлично. Загрыз прямо в гараже.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Встретились 2 новых русских: <br />- Возьми моего раздолбая на работу. <br />- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. <br />- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! <br />- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. <br />- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... <br />- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Новый русский говорит специалисту по животным: <br />- Расскажи-ка мне про верблюда. <br />Специалист: <br />- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? <br />Новый русский: <br />- Да верблюда купил. Прикололся с ним. <br />И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: <br />- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учитель спрашивает у класса: <br />-Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска? <br />Вовочка отвечает: <br />-Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Новый русский с попом играют в гольф. <br />Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: <br />-Тьфу, бл..., не попал! <br />Поп: <br />-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет! <br />Новый русский: <br />-Да ладно! <br />Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: <br />-Тьфу, бл..., не попал! <br />Поп: <br />-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!! <br />Новый русский: <br />-Да ладно! <br />Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: <br />-Тьфу, бл..., не попал! <br />Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел. <br />Голос с небес: <br />-Тьфу, бл..., не попал! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. <br />- Чему вы смеетесь, молодой человек??? <br />- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке</p> <p>Бухой новый русский заваливается в публичный дом. <br />- Мне бы того... <br />- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. <br />Такса - 500 долларов. <br />НР выпячивает глаза: <br />- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с питбулем другой с таксой. <br />1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя. <br />2.-ну давай! <br />Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку. <br />1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а?? <br />2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать. <br />Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось. <br />- Блин, опять ночью чесался! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает &quot;сейчас подъе@ну&quot; и говорит: <br />- Девочка, дай лизнуть! <br />А она: <br />- Да тpусики снимать не охота! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. <br />Ему предлогают оставить залог. <br />Он оставляет в залог 600-Мерс. <br />Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. <br />И на удевленный воспрос клерка отвечает: <br />&quot;Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. <br />НР продавцу: <br />- Покажите вон тот зеленый галстук. <br />Супруга: <br />- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? <br />НР: <br />- Ну тогда малиновый! <br />Супруга: <br />- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. <br />НР: <br />- Ну, а синий! <br />Супруга: <br />- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. <br />Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. <br />Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: <br />- Слышь, братан, черный давай.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Едет НР на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции;-опочки товарищ генерал ,а я тут стучусь-стучусь ,думаю кому деньги за ремонт отдать.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос &quot;Что Вас беспокоит&quot; Ш.Холмс услышал: &quot;Локоть болит&quot;. Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что &quot;доктор&quot; его разыгрывает, он решил сам разыграть &quot;доктора&quot;. Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: &quot;яйца глистов не обнаружены&quot; , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: &quot;Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!&quot;.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: &quot;А чего не вырвать - 300 зеленых !&quot; Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал ! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мёртв. <br />- Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру! <br />- Но у меня нет квартиры <br />- Продавай тогда дачу <br />- Но у меня нет дачи <br />- А что у тебя есть? <br />- Ничего нету! <br />- Мужики,мочите его! <br />- Нет,нет,я достану деньги,я в долг возьму <br />- Хорошо,через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами <br />Прошла неделя.Встречаются: <br />- Ну что,принёс? <br />- Нет мужики,простите меня,не смог,меня на работе сократили,не чем платить. <br />- Мужики,кончайте его <br />- Нет,нет,я же не отказываюсь отдавать,но ведь у меня совсем нет ничего <br />- Ну ладно,жалко тебя,мы прощаем тебе половину долга.Через неделю на этом месте.Приноси половину денег <br />Прошла неделя.Встречаются: <br />- Принёс? <br />- Нет не принёс мужики,жена умерла-хоронил.Работу не могу найти.В долг никто не даёт. <br />- Мужики,мочи его <br />- Ну я же отдам,скосите ещё немножечко и я отдам! <br />- Хорошо,разжалобил.Через неделю на этом месте,ещё половину скащаем <br />Проходит неделя.Встречаются: <br />- Принёс? <br />- Нет <br />- Всё,мочите,достал он совсем! <br />- Нет,мужики,не убивайте,я же потихонечку отдаю...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> mybb@mybb.ru (haha admin) Tue, 01 Sep 2009 12:29:48 +0400 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Вовочка: <br />- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про <br />меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на <br />меня алименты.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка - отцу: <br />- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что <br />бы ты сделал на моем месте? <br />- То же, что и ты. Соврал.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница <br />Вовочку. <br />- Каких ты знаешь композиторов? <br />А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, <br />стукнул по парте. <br />- Бах, - сказал Вовочка. <br />- Правильно, - сказала учительница. <br />Друг вырвал из тетради листок. <br />- Лист, - сказал Вовочка. <br />- Хорошо, еще, - просит учительница. <br />- Членников, - говорит Вовочка. <br />А учительница ему: <br />- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница спрашивает: <br />- Кто самый популярный человек? <br />Вовочка тянет руку: <br />- Майкл Джексон! <br />- Садись, два! <br />На следующий день: <br />- Итак, дети, кто самый популярный человек? <br />Вовочка: <br />- Президент! <br />- Садись, пять! <br />Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и <br />шепчет: <br />- Сорри, Майкл, - бизнес!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка: <br />- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для <br />самого узкого круга. <br />- Для самого узкого круга? Как это понять? <br />- Будут только учитель и ты.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и <br />начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. <br />Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает <br />дверь и спрашивает: <br />- Он уснул? <br />- Да, мама, - шепотом отвечает сын.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка приходит к маме и спрашивает: <br />- А как я появился? <br />- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. <br />- А как братик появился? <br />- Мы его в морковке нашли. <br />- А как сестренка? <br />- Мы ее в картошке нашли. <br />- Так что тебя папа по всему огороду таскал?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: <br />- Мне двойку по биологии поставили. <br />Папаша: <br />- За что? <br />- Да спросили у кого самые большие яйца. <br />- Ну а ты? <br />- Я сказал у верблюда. <br />- Правильно, а учительница? <br />- А она говорит что у страуса. <br />Отец (задумчиво): <br />- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа <br />пихает Вовочку и говорит: <br />- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. <br />- Мама сказала, что не хочет. <br />- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на <br />паровозике. <br />- Мама сказала, что все равно не хочет. <br />Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: <br />- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. <br />- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница: <br />- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? <br />Маша: <br />- В города! <br />Миша: <br />- В шашки! <br />Вовочка: <br />- В домино! <br />Учительница: <br />- А как? <br />Вовочка: <br />- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и <br />говорит: &quot;Я кончил...&quot;, а мама ему отвечает: &quot;Ну и козел!&quot;</p> <p>Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на <br />которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. <br />Учительница: <br />- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь <br />пожалуйста... <br />- Ветеран войны... <br />- Правильно Маша, садись, пять... <br />- Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты <br />Вовочка скажи нам... <br />- Кастраты...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое <br />первоклассников и беседуют. Боря: <br />- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой <br />перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... <br />Вася: <br />- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то <br />ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? <br />Вовочка: <br />- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или <br />алименты платить?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Мама Вовочке: <br />- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. <br />- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал <br />одну забавную историю папе.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. <br />- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, <br />пока их нет. <br />Вовочка шепотом Леночке: <br />- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница жалуется Вовочкиному отцу: <br />- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. <br />- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я <br />через нарисованную дверь выскочил!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка говорит: <br />- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, <br />они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и <br />трясутся.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, <br />опоздав на добрые двадцать минут. <br />- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! <br />- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! <br />- Картошку? В раздевалке? Странно... <br />С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно <br />помятая ученица. <br />- Картошкина!!! А ты где гуляла?!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает: <br />(М)- Ну что сегодня нового в школе было? <br />(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась! <br />(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? <br />(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Рyгаются Вовочка и Машенька: <br />- Ты соpока. <br />- А ты козел! <br />- А ты соpока. <br />- А ты ............................! Вмешивается yчительница: <br />- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! <br />- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала... </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка приходит к соседке: <br />-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! <br />-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? <br />-Да никуда, я здесь сожру! </p> <p> Урок русского языка: <br />-Дети придумайте предложение со словами &quot;вскоре&quot;и&quot;потому что&quot;. <br />Машенька тянет руку: <br />-Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч. <br />-Хорошо <br />Говорит учительница: <br />-А тепрь ты Вовочка. <br />-Бабушка взяла газету. <br />-Ну и что. <br />-Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не <br />достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. <br />После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. <br />- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. <br />Машенька подымает руку и говорит: <br />- Дяденька не соблюдал технику безопасности. <br />- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. <br />- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. <br />- Hе исключенно, - говорит учительница. <br />Тут Вовочка тянет руку и говорит: <br />- Дяденька ругал мою маму. <br />- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. <br />- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка спрашивает у папы: <br />- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? <br />- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. <br />- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает: <br />-Вы Вовин папа? <br />-Да. <br />-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке.... <br />Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит: <br />-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. <br />Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... <br />А Вовочка - Дедом Морозом. <br />Учительница: <br />- Но почему? <br />Вовочка: <br />- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит: <br />-Это не ваш жезл случайно. <br />Старшина отвечает грустно: <br />-Нет.Я свой потерял...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: <br />-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: &quot;А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн...&quot; <br />Голос Вовочки: &quot;А вот это Марь Иванна - давно уж померла...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учитель: <br />-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную? <br />-Я тоже на это надеюсь.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: <br />- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? <br />Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: <br />- Как ты можешь так говорить о родном отце?!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок химии. Учительница: <br />- Маша, какого цвета у тебя раствор? <br />- Красного. <br />- Правильно. Садись, пять. <br />- Катя, а у тебя? <br />- Оранжевого. <br />- Не совсем правильно. Четыре, садись. <br />- Вовочка, цвет твоего раствора? <br />- Черный. <br />- Два. Класс! Ложись!!!!</p> mybb@mybb.ru (haha admin) Tue, 01 Sep 2009 12:24:37 +0400 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Учительница Вовочке: <br />-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! <br />-У кого, у кого учиться? </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» <br />Учительница спрашивает: <br />- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? <br />Вовочка: <br />- Водка подорожает, Марь Ивановна! <br />- Это почему? <br />- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. » </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. <br />- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:&quot;Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок атеизма. Учительница говорит: <br />- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? <br />- Нет. <br />- Значит, Бога нет! <br />Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: <br />- Что ты хочешь? <br />- Можно мне задать Маше вопрос? <br />- Ну, давай. <br />- Маша, ты видишь у учительницы мозги? <br />- Нет. <br />- А это значит, что у учительницы их нет! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: <br />- Ну что же они не идут? <br />И тут Вовочка (улыбаясь): <br />- А я думаю... <br />Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: <br />- Да где же они? <br />Вовочка (похабно улыбаясь): <br />- А я думаю... <br />Бац, опять по уху. <br />Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: <br />- Ничего не понимаю, почему их нет? <br />Вовочка (закрывая уши): <br />- А я думаю... <br />- Ну говори, черт с тобой. <br />- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет... <br />Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка весь вздроченный залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит: <br />- Сидите тут. Ни о чем не знаете?!. А писька, оказывается, по-другому называется!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка: <br />- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница на уроке спрашивает; <br />- Дети! Что в природе есть прозрачное? <br />- Маша тянет руку и говорит - стекло <br />- (У)Хорошо садись - 5 <br />- Ваня подымает руку и говорит плассмаса <br />- (У) Хорошо Ваня не совсем верно садись 4, <br />- И тут Вовочка тянется и говорит; прозрачные -это моя Мама и Бабушка. <br />- (У) Почему Вовочка????? <br />- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: &quot; Я вас суки на сквозь вижу&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. <br />- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой. <br />Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне. <br />Учительница: <br />- Скажите, а Вовочка дома? <br />Папа, обpащаясь к Вовочке: <br />- Вольдемаp, к тебе пpишли. <br />- Пи#$%шь, папаша! <br />Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне: <br />- Да бл% буду!!! </p> <p>Учительница в школе: <br />-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете? <br />Машенька тянет руку: <br />-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу. <br />-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза? <br />Леночка: <br />-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу. <br />-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза? <br />Петя тянет руку: <br />-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу. <br />-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете? <br />Вовочка поднимается и говорит: <br />-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вoвoчку принимают в пиoнеры: <br />- Как учишься? <br />- Хoрoшист! <br />- Старшим пoмoгаешь? <br />- А как же... <br />- А с кем ты живешь? <br />Вoвoчка пoкраснел: <br />- Да там, с oднoй... </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Уходит мама в гости: <br />- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. <br />Дети: <br />-Мам, а почему до пояса? <br />Мама: <br />-Ниже змей, он вас укусит. <br />Через час звонок. <br />Мама: <br />-Ну что дети пришел папа? <br />Дети: <br />-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. <br />Мама(с тревогой): <br />-А как же змей? <br />Дети(гордо): <br />-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа. <br />Маша. - Мой папа менеджер. <br />М.И. - Хорошо. А еще? <br />Вовочка. - А мой папа - хаккер! <br />М.И. - ? <br />В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>На уроке: <br />- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса <br />отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? <br />- В этой истории еще рано ставить точку!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька! <br />- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс. <br />- Что думает по этому поводу Петенька? <br />- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. <br />- Вовочка, а ты что думаешь? <br />- “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему &quot;Моя любимая передача&quot;. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? <br />- Папа помогал. <br />- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: <br />- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке &quot;Сын семи отцов&quot;. <br />Вовочка: - Я так и думал! <br />Директор: - Что именно? <br />Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М) <br />В: Машенька, а ты горячая телка??? <br />М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница спрашивает Вовочку: <br />- Вовочка, ты почему уроки не сделал? <br />- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. <br />- Как я тебе сочувствую, Вовочка... <br />- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься? </p> <p>Вовочку принимают в пионеры. <br />- Как учишься? <br />- Хорошист. <br />- Старшим помогаешь? <br />- А как же... <br />- А с кем ты живешь? <br />Вовочка краснеет: <br />- Да там, с одной... </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: <br />- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>На уроке: <br />- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. <br />Петя: <br />- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. <br />Вовочка: <br />- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка спpашивает мать: <br />-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? <br />-- В общем-то, да. <br />-- А детей пpиносит аист? <br />-- Конечно. <br />-- А подаpки pаздает Дед Моpоз? <br />-- Да. <br />-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: <br />- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? <br />Клоун Маше - Потому что гелием надышался. <br />Маша Тане - Потому что гелием насышался. <br />Таня Вите - Потому что геями посещался. <br />Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. <br />Учительница: <br />- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у <br />клоуна такой смешной голос? <br />Вовочка: <br />- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? <br />-Маму! <br />-А почему? <br />-Она говорит больше</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: <br />- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? <br />Вовочка тянет руку: <br />- Е-мое, говорящая свинья!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница спрашивает Вовочку. <br />- Ты почему позавчера не был в школе? <br />- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. <br />- Ну хорошо. А почему вчера не был. <br />- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: <br />- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! <br />- Не, Марья Иванна, я завязал.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>У Вовочки берут интервью и задают вопрос: <br />- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй? <br />- Падонки патамушто, адназначно!</p> <p>Учительница: <br />- Вовочка, кто такой был Архимед? <br />- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и <br />закричал: &quot;Эврика!&quot; <br />- И что означает &quot;эврика&quot;? <br />- Ну... это означает &quot;нашел&quot;. <br />- И что же он нашел? <br />- Не знаю... Мыло, наверное. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Почему ты опоздала, дорогая? <br />- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая... </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница в классе: <br />- Дети сегодня мы будем изучать букву &quot;Х&quot; <br />Вовочка тянет руку: <br />- Можно я! Можно я! <br />- Сиди, Вовочка, ты еще за букву &quot;Б&quot; отца не привел. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети? <br />Вот ты, Машенька.. <br />Быстрее всего, Марьванна, мысль.. <br />Праа.а.вильно,Маша, а почему? <br />Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... <br />Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка? <br />-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница: дети, сколько будет два на два? <br />Вовочка: групповуха</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда <br />вырастут. <br />Петенька: Я буду врачом. <br />Коленька: Я буду космонавтом. <br />Машенька: Я буду мамой. <br />Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М): <br />(В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; <br />Маша пишет ответ: <br />(М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Священник - жене: <br />- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары. <br />- А седьмой кто?? <br />- Ну я же не бесплатно это делал. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Все жены делятся на три категории: <br />1) красивые; <br />2) верные; <br />3) красивые и верные, но надувные!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал. <br />Учительница спрашивает: <br />- Вовочка, что с тобой? <br />- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу... <br />Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице: <br />- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - <br />девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: &quot;Вовочка, ты спишь?&quot; Я ему: &quot;Нет...&quot; <br />А он мне в глаз! Вот так... <br />- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в <br />следующий раз. <br />На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать: <br />- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: &quot;Ты спишь?&quot; Я ему: &quot;Нет...&quot; <br />Ну он мне опять и двинул со всего маху... <br />На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в <br />кровоподтёках... Учительница <br />Ж8- [ ]: <br />- Что с тобой??? <br />После уроков Вовочка: <br />- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: &quot;Ты спишь?&quot;, я молчу. Он опять: &quot;Ты спишь?&quot;, я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: &quot;Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали...&quot; Ну тут я не выдержал: <br />&quot;И куда это вы собрались на ночь глядя???&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> mybb@mybb.ru (haha admin) Tue, 01 Sep 2009 12:22:42 +0400 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. <br />У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку. <br />М Ваша фамилия Конева. <br />У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия <br />В это то что вы сосете каждый день <br />У А нука вон из класса!!!! <br />В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: <br />&quot;Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы.&quot; <br />- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была &quot;Каким я представляю себе Гагарина&quot;, а не &quot;Каким я представляю себе татарина&quot;!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Hа уpоке литеpатуpы. <br />Учительница: <br />– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? <br />Вовочка: <br />– HТМL!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок в школе, тема урока - &quot;Игровые задачи на развитие логики&quot; <br />Учительница спрашивает: <br />- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? <br />Вовочка: <br />- Водка подорожает, Марь Ивановна! <br />- Это почему? <br />- А у меня отец говорит: &quot;У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х&quot;йня произойдет, а потом водка дорожает.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: <br />-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: &quot;А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн...&quot; <br />Голос Вовочки: &quot;А вот это Марь Иванна - давно уж померла..</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: <br />- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок биологии. Учительница говорит детям: <br />- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... <br />С задней парты Вовочка: <br />- Б%%%ь... А я их нюхал...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина &quot;Жизнь прекрастна&quot;? <br />- Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница: <br />- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: &quot;Крокодил Гена лежит на гальке&quot; слово &quot;галька&quot; все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? <br />Вовочка встает и говорит: <br />- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: <br />— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! <br />Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. <br />— Ну скажи, Вовочка! <br />— Влагалище! <br />— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка, <br />— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! <br />Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. <br />— Член! — отвечает Вова. <br />— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. <br />— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно! <br />Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: <br />— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. <br />— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! <br />— Ладно, говори! <br />— Планета Земля. <br />Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. <br />— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!</p> <p>В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: <br />-Вовочка, ты что рисуешь? <br />-Бога. <br />-Но ведь никто не знает, как он выглядит. <br />-Щ-щ-щас узнают...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница говорит Леночке: <br />- Леночка, напиши на доске предложение со словами &quot;девочка&quot; и &quot;лес&quot;. <br />Леночка пишет: &quot;Девочка вышла из леса&quot;. <br />- Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное. <br />Вовочка пишет: &quot;Не девочка вышла из леса&quot;. <br />- Вовочка, это не верно, это надо исправить. <br />- Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочкин папа едет в Ленинград. <br />- Дети, кто сочинит стихотворение со словом &quot;Ленинград&quot;, тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. <br />- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. <br />- Молодец, куплю тебе мармелад. <br />Вовочка: <br />- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. <br />- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. <br />- Папа едет в Ленинград, <br />Мамин хахаль будет рад. <br />Мамин хахаль наш сосед, <br />Папа купит мне мопед.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Дети пишут сочинение в школе на тему &quot;Как я провел лето&quot;. Вовочка поднимает руку: <br />В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? <br />МИ: - А в каком предложении? <br />В: - &quot;Эта деревня за три месяца меня за...бала&quot;. <br />МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: &quot;Эта деревня мне остоп#здила&quot;.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: <br />- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. <br />Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: <br />- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. <br />Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: &quot;Она же отличница!&quot;. Звонок! <br />Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: <br />- А почему ты в форме? <br />- Так завтра же в школу!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>На уроке: <br />(М)арь Иванна показывает классу дыню: <br />(М)Вот это дети - Мичуринский огурец. <br />(В)овочка думает: Е*нулась чтоли? <br />На следующем уроке (М) приносит арбуз: <br />(М)А вот это дети - Мичуринский помидор. <br />(В)думает: Ну все, точно е*нулась. <br />Приносит Вовочка на следующий урок рака: <br />(М) А это что такое Вовочка? <br />(А) А это Марь Иванна - Мичуринская мандавошка! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит: <br />-Мамочка, а я посуду помыл ! <br />Мама: <br />-Молодец, Вовочка! <br />-Мамочка, а я полы помыл! <br />- Молодец, Вовочка! <br />-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! <br />-Молодец, Вовочка! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. <br />Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, <br />решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): <br />- Когда Пушкин написал &quot;Бориса Годунова&quot;, он был так доволен, что даже воскликнул: <br />&quot;Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!&quot;. <br />Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - &quot;Не-ет!&quot;. <br />Вовочка жестом показывает &quot;спокойно!&quot; и выдает второй перл: <br />- Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й! <br />Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - &quot;Не-ет!&quot;. <br />Вовочка пытается спасти ситуацию: <br />- Ай да Пушкин, ай да му*озвон... <br />Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак. <br />Петров подсказывает: - &quot;Сукин сын! Сукин сын!&quot;. <br />- Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>На уроке закона божьего священник говорит детям: <br />- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. <br />- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные <br />фокусы, после чего учительница и говоpит: <br />- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну <br />вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст <br />его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? <br />Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? <br />Клоун Маше - Потому что гелием надышался. <br />Маша Тане - Потому что гелием насышался. <br />Таня Вите - Потому что геями посещался. <br />Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. <br />Учительница: <br />- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, <br />у клоуна такой смешной голос? <br />Вовочка: <br />- А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас<br /> На уроке: <br />- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? <br />Вовочка: <br />- Взялся за микроскоп грязными руками.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: <br />- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. <br />Вовочка тянет руку. <br />- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? <br />- Нет, просто проверяю, как работает система.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок музыки в школе. <br />Учитель вызывает Петю к доске. <br />У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь? <br />Петя вопросительно смотрит на Вовочку. <br />Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте. <br />П: Бах! <br />У: Правильно, Петя, а еще? <br />Вовочка машет бумагой. <br />П: Лист! <br />У: Правильно, Петя, а еще? <br />Петя глядя на Вовочку призадумался... <br />П: Членов! <br />У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. <br />А ты, Вовочка, убери свою подсказку!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает: <br />- Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный? <br />- Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу - или мало привезла, или плохо разделила... </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. <br />Чеpез некотоpое вpемя. <br />Вовочка: <br />- Может тоже попpобовать? <br />Маша: <br />- Смотpи сам, ... твоя же коpова!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: <br />- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? <br />Дети: <br />- Бетонная стена. <br />- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? <br />- Корова. <br />- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... <br />Вовочка (с задней парты): <br />- Или куча дерьма! <br />- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! <br />- А можно я тоже спрошу? <br />Учительница (с опаской): <br />- Ну, попробуй... <br />- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда <br />достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? <br />Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. <br />Вовочка (потирая щеку): <br />- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Звонит телефон. <br />Вовочка поднимает трубку: <br />- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. <br />Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: <br />- Не туда попали... </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: <br />- Папа, а чем это там собачки занимаются? <br />- Они делают щеночка. <br />Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: <br />- Папа, а чем вы занимаетесь? <br />- Делаем тебе братика. <br />- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: <br />- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? <br />- Шея! <br />- Копчик! <br />- Пятка! <br />Вовочка тихо, философически говорит: <br />- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит. <br />-На улице же нет грязи. <br />-А я найду.</p> mybb@mybb.ru (haha admin) Tue, 01 Sep 2009 12:17:12 +0400 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>Мариванна: <br />-Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса? <br />Вовочка: <br />-Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: <br />- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? <br />- Шея! <br />- Копчик! <br />- Пятка! <br />Вовочка тихо, философически говорит: <br />- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> Учительница дает задание ученикам: <br />- Составьте предложение со словом &quot;ананас&quot;. <br />Машенька: <br />- Мы вчера купили вкусный ананас. <br />- Молодец. <br />Вовочка: <br />- А наш папа ушел к другой. <br />- Вовочка, а где же здесь &quot;ананас&quot;? <br />-...&quot;а на нас&quot; с мамой положил хрен. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница: <br />- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? <br />- Ваши волосы, Марь Иванна. <br />- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? <br />- Ваши глаза, Марь Иванна. <br />- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? <br />- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. <br />- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? <br />- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Мама: <br />- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? <br />Вовочка: <br />- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. <br />Мама: <br />- О Боже! Это же большое озеро!? <br />Вовочка: <br />- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Два малыша разговаривают в детском саду. <br />- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... <br />- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>В школе: <br />-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: <br />- Конечно, это когда я учился в первом классе.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>МарьИванна на уроке рисования. <br />- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. <br />- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? <br />- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. <br />- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... <br />- Пап, зависть - плохое чувство!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Сегодня, дети, мы будем писать диктант. <br />- Марь Иванна, я не могу! <br />- Почему же, Вовочка? <br />- А я сегодня сексуально утомленный. <br />- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>В классе директор представляет детям новую учительницу: <br />- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... <br />Вовочка с последней парты (оценивающе): <br />- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... <br />Директор (гордо) кулаком себе в грудь: <br />- Так сам выбирал!!! <br /><br /> </p> <p>На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: <br />- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! <br />Мама: <br />- Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка пришёл в школу очень бледный. <br />- Ты заболел? - спрашивает учитель. <br />- Нет, меня мама вчера помыла.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? <br />- 10 рублей, Марь Иванна. <br />- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! <br />- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок биологии. Учительница: <br />- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? <br />- Делением, Антонина Петровна. <br />- А поподробнее? <br />- Лопатой.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? <br />- Да, конечно. <br />- И что вы делаете? <br />- Смотрим телевизор. <br />- Но у тебя же нет телевизора? <br />- Она этого пока не заметила.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Школа. Идет урок математики. Учительница:<br />- Дети, а теперь решите задачу: &quot;На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?&quot;<br />Вовочка тянет руку:<br />- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!<br />- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.<br />Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...<br />- Мариванна, а можно вам загадку загадать?<br />- Ну давай, Вовочка.<br />- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?<br />Училка вся зарделась, покраснела:<br />- Ну... та что и лижет и кусает...<br />- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка говорит матери: <br />- Мама, дай мороженое. <br />- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. <br />- Там нет никого. Дай мороженое. <br />- Не дам. Дома, значит, играй. <br />- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. <br />- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. <br />- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то <br />жопу и дай ребенку мороженое. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сын говорит отцу: <br />- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы <br />борьбы с паразитами <br />- Это тапками что ли? </p> <p> Учитель просит учеников: <br />- Встаньте, кто считает себя тупицей. <br />После долгой паузы встал Вовочка. <br />- Ты в самом деле считаешь себя тупицей? <br />- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? <br />- Зачем? <br />- Физрука обвести… </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница задала сочинение на тему &quot;Если бы я был директором&quot;. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: <br />- Вовочка, а ты почему не пишешь? <br />- Секретаршу жду.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. <br />Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. <br />Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает: <br />- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? <br />- Нет, аэpодpомик! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. <br />- Папа, а что собачки делают? <br />- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. <br />- Папа, а почему добрых всегда %бут? </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вова маме в окно <br />-Мам cкинь мне 23 копейки. <br />-Они же рассыпятся. <br />-А ты их в 100 рублей заверни.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка спрашивает у отца: <br />- Папа, откуда появляются дети? <br />- Оттуда, куда потом посылают взрослых!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему &quot;Моя любимая передача&quot;. <br />Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? <br />- Папа помогал. <br />- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница: <br />- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. <br />Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори. <br />- Ну короче Марьванна... Все стоят...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка с родителями живёт в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет своё и Вовочкины родители хотят занятся сексом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребёнке это зделать не реально. И тогда отец пошёл на хитрсть: <br />- Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит: <br />- Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Серёжка в окно смотрит, наверное тоже родители еб...ся.</p> mybb@mybb.ru (haha admin) Tue, 01 Sep 2009 12:10:10 +0400 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. <br />- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь <br />каждый из вас, дети, пусть также представится. <br />- Меня зовут Коля, я болею за Спартак. <br />- Меня зовут Маша, я болею за Спартак. <br />Так дело доходит до последнего мальчика. <br />- Меня зовут Леша, я болею за Зенит. <br />Учительница возмущается. <br />- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? <br />- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют <br />за Зенити я болею за Зенит. <br />- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья <br />вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! <br />- Тогда бы я болел за Спартак. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учитель говорит: <br />- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: <br />- А если я буду сексуально утомлен? <br />- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. <br />- Будьте здоровы, бабушка! <br />- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... <br />- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приходит сын из школы и говорит отцу: <br />- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!.. <br />- Ну вы ее прогнали? <br />- Целых пять раз!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка предлагает Машеньке: <br />- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? <br />- А как? <br />- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница: <br />- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? <br />- Запертой, Марь Иванна.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка приходит домой и говорит матери: <br />- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые <br />органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. <br />Мать в панике бежит в школу, к училке: <br />- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? <br />- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово <br />&quot;ебаться&quot; через два &quot;ц&quot; пишет! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: <br />- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши? <br />- А пес их знает, может они так привыкши! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: <br />- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. <br />- Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Папа, меня мама сегодня два раза побила! <br />- Когда, сынок? <br />- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!<br /> Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?... <br />Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось? <br />А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение <br />- &quot;Как я провел лето&quot;.Вовачка говорит: <br />- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. <br />Ванечка подумал и говорит: <br />- Вовачка, вместо слова &quot;курили&quot; пиши &quot;читали&quot;. Читали целое лето - это же хорошо. <br />Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): &quot;Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. <br />Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. <br />Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: &quot;У вас есть что почитать?&quot; А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: &quot;Народы мира борются за свое освобождение&quot;. Машенька спрашивает учительницу: <br />- Анна Николаевна, можно в слове народы &quot;на&quot; написать на одной строчке, а &quot;роды&quot; перенести? <br />- Можно. Диктует дальше: &quot;застрахуй свою жизнь&quot;. Машенька опять спрашивает: <br />- Можно &quot;застра&quot; написать на одной строчке, а &quot;х..й&quot; перенести? Анна Николаевна отвечает: <br />- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок в школе, тема урока - &quot;Игровые задачи на развитие логики&quot; <br />Учительница спрашивает: <br />- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? <br />Вовочка: <br />- Водка подорожает, Марь Ивановна! <br />- Это почему? <br />- А у меня отец говорит: &quot;У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает.&quot; </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. <br />Мужчина испугано: <br />- Девочка, что случилось???!!!!! <br />Девочка не разжимая зубов: <br />- Не виш шок березовый пью. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему &quot;Моя любимая передача&quot;. <br />Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал? <br />- Папа помогал. <br />- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. <br />Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: <br />- Детей приносит аист... <br />- Детей находят в капусте... <br />- Дети родятся в больнице... <br />Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: <br />- Могу я вынуть и показать?..</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка спрашивает: <br />- Мама, а как я появился? <br />- Мы тебя в капусте нашли. <br />- А моя сестренка как появилась? <br />- А ее мы нашли в розе. <br />На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: <br />- Ну что, садоводство в самом разгаре?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Загадка! <br />У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. <br />Кто бежал последним из колхозного сада? </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Двое школьников разговаривают: <br />- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. <br />- За что? <br />- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра</p> <p>Вовочка вырос и стал директором школы... <br />- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете <br />голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель <br />труда внесли в &quot;рисунок&quot; коррективы и исправили отдельные неточности <br />и <br />недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать: <br />-сынок, ты зубки чистил? <br />-чистил! <br />-Умывался? <br />-Умывался! <br />-Писю мыл? <br />-Мыл! <br />-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. <br />Заходит отец: <br />-сынок, ты зубки чистил? <br />-чистил!! <br />-Умывался? <br />-Умывался!! <br />-Писю мыл? <br />-Мыл!! <br />-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. <br />Заходит бабуля: <br />-внучёк, ты зубки чистил? <br />-чистил!!! <br />-Умывался? <br />-Умывался!!! <br />-Писю мыл? <br />-Мыл!!! <br />-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. <br />Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет. <br />Вовочка встаёт, идёт в другую комнату: <br />-Дед!!!! <br />-чего? <br />-Ты мой х*й сегодня нюхал?! <br />-Нет. <br />-Ну а х*ле спишь тогда!!!!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок в первом классе. <br />- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница <br />думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. <br />- Скажи Машенька. <br />- Елочка. <br />- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять <br />тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю <br />- Скажи Вася <br />- Хомутик <br />- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, <br />а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет <br />мата. <br />- Ну скажи Вовочка <br />- Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Первоклассник после школы спрашивает отца: <br />- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? <br />- А зачем тебе это, сынок? <br />- Я хочу написать девочке записку. <br />- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? <br />- Я хочу написать: &quot;Какая ж ты красивая!!&quot; </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>На уроке русского языка. Мария Ивановна: <br />- Вова, расскажи, как ты выучил падежи? <br />- Я их выучил по папиной методике: <br />День был Именительный <br />Вечер был Творительный <br />Я ей Предложный <br />Она мне Дательный <br />Теперь я не Винительный <br />Что она Родительный</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: <br />- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? <br />- Шея! <br />- Копчик!!! <br />- Пятка!!! <br />Вовочка тихо, философически говорит: <br />- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! <br />- А ты его тоже обрызгай. <br />- Но, мама, как? Я же девочка! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: <br />— А я все знаю... <br />Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: <br />— Только папе не говори! <br />Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: <br />— А я все знаю... <br />Папа дал Вовочке 50 долларов: <br />— Только маме — ни слова! <br />Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: <br />— А я все знаю... <br />Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: <br />— Так иди же, обними своего папку, сынок!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: <br />- Вот так молоко водой разбавляют. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок языковедения в школе. Училка распинается: <br />- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение <br />и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где <br />бы двойное утверждение означало отрицание! <br />Голос с последней парты: <br />- Ну да, конечно!</p> mybb@mybb.ru (haha admin) Tue, 01 Sep 2009 12:07:00 +0400 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Вовочка спpашивает мать: <br />-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? <br />-- В общем-то, да. <br />-- А детей пpиносит аист? <br />-- Конечно. <br />-- А подаpки pаздает Дед Моpоз? <br />-- Да. <br />-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. <br />Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним <br />сидением. <br />Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:. <br />&quot;Отдашься?&quot;, деваха говоpит: &quot;Hет!&quot;, тогда он говоpит ей: &quot;Hу тогда иди пешком&quot;. <br />и уезжает... <br />Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. <br />однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: &quot;Отдашься?!&quot;. <br />она отвечает: &quot;Отдамся!&quot;. Вовочка долго думает и говоpит: &quot;Hа тебе велосипед, и <br />езжай, а я домой пешком дойду...&quot;.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Вовочка, назови 5 афpиканских животных. <br />- 2 обезьяны и 3 слона.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Приехал Вовочка в деревню.. <br />Его встречает радостный дедушка:&quot; Ой, Вовочка ты чи пидрос ?&quot; <br />- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница. <br />&quot;Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями &quot;видимо&quot; и &quot;так как&quot;. <br />Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.&quot;. <br />Маша: &quot;Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.&quot;. <br />Учиельница: &quot;Молодец, Машенька!&quot;. <br />Вовочка: &quot;Бабушка взяла газету и пошла в кусты.&quot;. <br />Учительница: &quot;Hу и где здесь &quot;видимо&quot; и &quot;так как&quot;?&quot;. <br />Вовочка: &quot;Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!&quot;.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка на перемене обращается к однокласснице: <br />- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину? <br />- Дурак! <br />- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>(У)чительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу. <br />(В)овочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две <br />сосиски. <br />(У) - Как такое pаботает?. <br />(В) - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой <br />в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается. <br />(У) - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще. <br />Hа следующий день... <br />Дощечка лезвие и одна сосиска. <br />(У) - А это как pаботает. <br />(В) - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски. <br />И гоpло пеpеpезает. <br />(У) - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще. <br />Hа тpетий день... <br />Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх. <br />(У) - Как такое будет pаботать?. <br />(В) - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой <br />ввеpх и вниз) где моя сосиска?.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню. <br />Кpылов. &quot;Воpона и лиса.&quot;. <br />Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа. <br />Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась. <br />..................................... <br />..................................... <br />Воpона каpкнула во все воpонье гоpло. <br />А хUй во pту... /нет. <br />А сыp в пиз#е... /бля@ь. <br />Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку: <br />- Да? <br />- Алло, Машеньку можно? <br />- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит. <br />Вешает трубку, и говорит: &quot;Hе туда попали&quot;.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и. <br />гpомко плачет. Идет мимо мужик: <br />- Кто ж тебя так обидел, девочка? <br />- Уж чихнула так чихнула! <br />- Ж8-[ . <br />Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: <br />- Девочка! Что ты такое кушаешь? <br />- Hе жнаю! Шамо приполжло...</p> <p>&quot;Как это называется когда мужик с мужиком...?&quot;. <br />Отец: &quot;Отстань&quot;. <br />Вовочка не унимается: &quot;Ну как?&quot;. <br />Отец, не выдержав: &quot;Педерастешь - узнаешь!&quot;. <br />Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым. <br />поpучнем. <br />- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная. <br />- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Hа кусте поспевают ягоды. <br />- &quot;Можно их есть?&quot; - спpашивает маленький Вовочка. <br />- &quot;А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит, <br />сьедобные.&quot;.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учительница: <br />- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. <br />Вова: <br />- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Hа уроkе учительница (У) спрашивает у kласса: <br />- &quot;Кто живет в Антарkтиде?&quot;. <br />В ответ тишина... <br />У: -&quot;Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...&quot;. <br />Hа след. день. <br />У: -&quot;Hу, kто готов ответить?&quot;. <br />Вовочkа (В) тянет руkу. <br />В: - &quot;Карлиkи!&quot;. <br />У: -&quot;А почему kарлиkи? 8-\&quot;. <br />В: -&quot;А я спросил у папы, а он сkазал, что ему по х%й kто там живет!&quot;. <br />У:- 8-[ * ]]]]. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Диалог в классе: <br />- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? <br />- Это, Мариванна, место для рекламы. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: <br />-Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич. <br />Леночка: <br />-О больших успехах советских строителей. <br />Женечка: <br />-О перспективах перестройки. <br />Вовочка: <br />-А я - о женщинах. <br />-Вовочка,но почему?- спрашивает учительница. <br />-А я о них всегда думаю.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает: <br />- Вовочка, сколько будет 2х2? <br />В -Чего? <br />у -Спрашиваю, сколько будет 2х2? <br />В -Что-то я ничего не слышу. <br />у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2??? <br />В -Да с моей парты нифига не слышно! <br />у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е <br />Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место. <br />В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??. <br />у -Чего?. <br />В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е <br />у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой &quot;на всякий <br />случай&quot;. <br />Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. <br />Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. <br />- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка <br />берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: <br />- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка: <br />- Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку. <br />- Hу, папа тебе задаст, когда узнает. <br />- Папа уже знает, он висит на люстpе.</p> <p>Вовочка с мамой купаются в бане. <br />- Мам ! А что это у тебя между ног такое ? <br />- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. :-( <br />- Hу надо же ! Пpямо по п@$%&amp; попал .</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка. <br />который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу <br />разобраться. Действительно. <br />есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в <br />классе и спрашивает: <br />- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? <br />- Правда... <br />- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. <br />- Нет, тетенька, я сам... <br />- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. <br />Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: <br />- А положите ногу на ногу, пожалуйста. <br />- Ну хорошо, положила. Ну и что. <br />Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: <br />- А у вас теперь там - ВОТ ТАК.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>По улице бежит мальчик - продавец газет. <br />-Грандиозная афера,грандиозная афера - 50 человек обмануто. <br />-К нему модходит мужик 8-[ и покупает газету.ичего интересного в ней не <br />обнаруживает. 8-Е Только собрался вломить мальчику -А тот уже бежит <br />-Грандиозная афера - 51 человек обманут :.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс. <br />Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из <br />тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и <br />спpашивает сына: <br />- Вовочка за что ты стоишь в углу ? <br />- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв. <br />- А какое слово ? <br />- Дом. <br />- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??, <br />и побольше о доме.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Сидит (В)овочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается <br />(И)исус. <br />(И)-Как тебя зовут, мальчик. <br />(В)-Вовочка. <br />(И)-Ох и повезло же тебе Вовочка Вовочка сматывает удочку, бежит домой и <br />расказывает это дело (Б)абушке. <br />(Б)-А ты спрсил почему тебе повезло. <br />(В)-Hет. <br />(Б)-Hу так иди и спроси. <br />Вовочка бежит к речке и содится опять ловить рыбу. <br />Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается (И)исус. <br />(И)-Мальчик, как тебя зовут. <br />(В)-Вовочка. <br />(И)-Ох и повезло же тебе Вовочка (В)-А почему повезло. <br />(И)-А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил бы...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. <br />Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется <br />за дерево. Вовочка говорит: <br />- Марья Ивановна, достаньте мой шарик. <br />Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: <br />- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? <br />- Где? <br />- Да между ног... <br />- А - это цветочек Вова... <br />- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Школьница пришла в магазин. Подаёт продавцу талон на <br />9 бутылок водки Ж8-[ ]. <br />- Девочка, ф не тяжело тебе будет?--обращается продавщица к школьнице <br />явно из начальных классов. <br />- Вот и я думаю. Может, три тут выпить.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Идет уpок в школе. Учитель: <br />- Кто считает себя пpидуpком, встаньте. <br />Чеpез несколько минут встает Вовочка. <br />- Ты что, считаешь себя пpидуpком? <br />- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учитель (на родительском собрании) : <br />- Вовочка не только ведет себя хуже всех. <br />он практически не пропускает ни одного урока.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. <br />Поднимается на первый этаж - табличка: &quot;Хорошие дети&quot;, мама <br />заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, <br />поднимается на второй этаж. <br />смотрит - табличка: &quot;Плохие дети&quot;, мама уже несколько расстроившись. <br />заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ... <br />Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - &quot;Hу очень плохие дети&quot;, <br />уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего <br />ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний <br />этаж и видит табличку: &quot;Вовочка&quot;.</p> mybb@mybb.ru (haha admin) Mon, 31 Aug 2009 19:32:52 +0400 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе. <br />знать не надо.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : &quot;Как я пpовел день&quot;. <br />Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки <br />в школу:Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,выте. <br />х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp <br />х@й... <br />Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:. <br />У: Вовочка, какое сейчас вpемя года. <br />В: Лето. <br />У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года. <br />В: Лето. <br />У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года. <br />В: Лето. <br />У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО. <br />В: Х%евое лето.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:. <br />(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ. <br />(О) Hy, pассkазывай. <br />(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем. <br />Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол. <br />спиной. <br />(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали. <br />(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу..</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание: <br />- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики. <br />В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что <br />делать. - Давай Вовочка, рассказывай. <br />(В) встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. <br />Hежно сиськи ей крутя (У) - Вовочка! Опять! Марш за директором. <br />Вовочка уходит, возвращается с директором (Д). <br />(Д) - Hу! Что опять натворил. <br />(У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH :. <br />(Д) - Вовочка рассказывай. <br />(В) - Я любил ее сегодня. <br />Hежно сиськи ей крутя (Д) - Вовочка, а классика ГДЕ. <br />(В) - То как зверь она завоет. <br />То заплачет как дитя.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка: <br />- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. <br />и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. <br />- и что же она ответила: <br />- Она сказала &quot;Слава богу!&quot;.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных <br />pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во <br />фpаке с бабочкой. <br />Учительница pастеpялась: <br />- Здесь живет Вовочка? <br />Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы: <br />- Вольдемаp, к вам пpишли! <br />Оттуда: <br />- Пи$дишь. <br />Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку: <br />- Б&amp;я буду.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:. <br />(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжсkой тyалет зашла девчонkа. <br />(О) Hy вы ее пpогнали. <br />(С) Целых ПЯТЬ pаз!по кругу.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учитель предупреждает учеников: <br />- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. <br />Кто может привести пример? <br />- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. <br />- Hу и?.. <br />- Попугай с ума сошел.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Мaмa делaет зaмечaние: <br />- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой. <br />Позднее Вовочкa встретил беременную женщину: <br />- Что - допрыгaлaсь?</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>(У)чительница - Петя, кем работает твой папа?. <br />(П) - Он инженер. <br />(У) - Лена, а кем работает твой папа. <br />(Л) - Он работает директором театра. <br />(У) - Вова, а кто твой папа. <br />(В) - А он yмер. <br />(У) - А что он делал до того, как yмер. <br />(В) - Стонал.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает: <br />- Почему аисты на зиму улетают в Африку. <br />Встаёт Вовочка: <br />- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его носу кулак и говорит: <br />-Чуешь чем пахнет? <br />-Опять у матери в пи$де копался...</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы.. <br />Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать &quot;Муму&quot;. <br />Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать: <br />- Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму. <br />- Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски. <br />- Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу. <br />- Вовочка, по-pусски - тpебует учительница. <br />- Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки. <br />пpив&quot;язав :й на шию здоpовезну кам&quot;янюгу, а тут Муму . <br />каже йому сво+ю псячою мовою: &quot;Геpасим, за что?&quot;.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка загадал желание. <br />&quot;Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!&quot;. <br />Через два месяца он состарился и умер.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело <br />они с папой жили целый месяц: <br />- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты. <br />а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с <br />дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Пошел Вовочка бл#дей снимать. Весь день проходил -- одни обломы, не нашел <br />никого -- возвpащается домой гpустный. <br />Сестpа спpашивает: <br />- Чего гpустный-то такой? <br />- Да вот, уже и потpахаться не с кем! <br />- Hу так давай со мной. <br />..... <br />- Слушай, у тебя такой же как у папы! <br />- Знаю, мне об этом мама говоpила.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка дедушке: <br />- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей</p> <p>Учитель: <br />- Женщина смотрит из окна, какое это число? <br />- Единственное, - отвечает Маша. <br />- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? <br />- Это бордель, - ответил Вовочка.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его <br />сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: &quot;Мужика хочу!!!&quot;. <br />Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. <br />Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает <br />самоудовлетворяться, при этом вопя: &quot; Хочу ВЕЛОСИПЕД, <br />хочу ВЕЛОСИПЕД!!! &quot;.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Вовочка, кем бы ты хотел стать? <br />- Львом или тигром! <br />- Зачем? <br />- Чтобы меня все боялись. <br />- Даже учительница? <br />- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учитель задал сочинение на тему: &quot;Если бы я был директором фирмы...&quot;. <br />Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. <br />- А ты почему не пишешь? <br />- Ожидаю секретаршу.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный <br />хвост. Мать в испуге кричит: <br />- Что ты делаешь? Он же укусит тебя! <br />- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Учитель спрашивает учеников: <br />- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного <br />года, потрясла вас сильнее всего? <br />- Меня - Наполеон. <br />- Меня - Ганнибал. <br />- Меня - Юлий Цезарь. <br />- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за <br />первое полугодие.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и <br />наступает на один. <br />- Мужик, ты что ох...ел? <br />Мужик повел Вовочку к маме и говорит: <br />- Ваш сын матом ругается. <br />Мама заставляет Вовочку извиниться. <br />- Прости, мужик, х...ня получилась.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Из разговора мальчишек: <br />- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. <br />- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. <br />- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>Вовочка прибегает домой из школы. <br />- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла <br />банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на <br />клей и приклеилась к полу! <br />- Ну, вы ее от пола-то отодрали? <br />- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br /> </p> <p>- Дети, что значит: &quot;Я люблю, ты любишь, он любит?&quot; - спрашивает <br />учительница. <br />- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при <br />которой один наверняка будет убит.<br /> </p> <p>Принёс давеча Вовочка домой бумеранг.... <br />Папаша замахался его выбрасывать.</p> mybb@mybb.ru (haha admin) Mon, 31 Aug 2009 19:08:34 +0400 https://haha.funbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2